Все же не всякий наш соотечественник решится бросить все в благополучной загранице и вернуться на историческую родину. Сказать, что таких людей нет или очень мало, было бы нечестно. Возвращаются, но с трудом. Особенно если финансово на нуле, если нет так называемого запаса прочности. Таким людям, понятно, приходится сложнее всего, а потому честь им и хвала...
Буквально на днях разговорилась с таксистом — сирийским армянином, который переехал в Ереван вовсе не в свете известных событий, а намного раньше — просто захотел воспитывать детей в родной стране. Стала ли Армения таксисту родной? Скорее нет, чем да. Тяжело ему. Он не скрывает то, что бросил хорошую работу в Алеппо и теперь жалеет об этом. “Я мечтал воспитывать детей в армянских традициях, в духе национального единства, в христианском окружении, — говорит он. — Мне казалось, тут обстановка моральней, правильней, но ничего подобного. Забирая их из школы, наблюдаю за сверстниками и думаю: куда все катится? Иногда в машину такие персонажи садятся, волосы на голове шевелятся от их разговоров. Я вернулся на родину. А что я получил? Ничего, кроме бесконечной головной боли от тяжких мыслей о том, как существовать дальше”.
Тем не менее переезжать в другую страну таксист не желает. “В Америку? Боже упаси. С ее-то нравами!” — восклицает он, добавляя, что, несмотря на трудности, не озлобился. “Я никогда не требую, чтобы клиент бежал разменивать деньги, если ему не хватает пары сотен драмов, чтобы расплатиться. Я стараюсь довезти до места назначения, даже если рассчитанных денег оказалось меньше. Меня отец так воспитывал. Говорил: на тебе, сынок, завтрак в школу, поделись, если кто-то голоден. Но я не делился. У меня могли съесть все, и я воспринимал это без злости. Может, потому я все никак в этой стране, где все за все держатся зубами, выжить не могу”.
Такая история. А вот еще одна. От блогера ifodiano, резко все бросившего в Москве и решившегося на переезд в Ереван. “Курить все-таки плохо, надо бросить, но не могу. Пишу эти строки не торопясь, выпуская изо рта дым. Синие клубы похожи на облака в небе, когда на них смотришь через иллюминатор самолета, — пишет он в “ЖЖ”. — Завтра вечером буду пить кофе в Ереване. Уже дней пять, как купил билет на самолет в один конец. Наконец-то решился на этот поступок. Обратной дороги нет. Эти строки написал еще вчера и не смог продолжить. Всю ночь пытался писать прощальное письмо, но ничего не вышло. Что-то в последнее время не могу писать посты, эмоции стали более спокойными, и поэтому, наверное, не пишется. Уже больше двух недель как вернулся из легендарной для меня поездки в страну Наири. Уже более двух недель пытаюсь взяться за отчет о поездке, описать впечатления, но не знаю, что писать и как писать.
С собой я в Армению брал фотоаппарат, но он так ни разу и не покинул пределы сумки. Я не купил ни одного сувенира во время поездки! Настраивал себя, решил для себя, что я не турист. А впечатления, они нормальные были, просто их так много, целый океан впечатлений, что не знаешь, с чего начать, так что позже, когда переварю всю информацию, когда муза проснется. Сейчас уже понедельник, утро. За окном пасмурно, холодно, на столе у меня дымящаяся чашка настоящего заварного кофе. Я сижу и смотрю на квартиру. Каждый предмет — это определенный этап жизни, это история, это воспоминания. Придется осознанно покинуть все это, оставить, это как бы покинуть самого себя. Горжусь ли я своим поступком? Нет, ибо это будет бахвальством. Стыжусь ли я своего поступка? — конечно нет, ибо слава Богу, совесть чиста, ну так я во всяком случае думаю. Страшно ли мне? Конечно да. Но это приятный страх, осознанный страх. Впереди пропасть.
Конечно, никто меня не заставил прийти к этой черте. Это результат моей жизнедеятельности. Это я отвечаю этим приходом к пропасти за свои прошлые поступки — в жизни за все приходится отвечать, за все.
Но меня эти мысли об ответе за поступки не пугают, а наоборот, дают силы, потому как теперь ты на самом деле понимаешь формулу жизни. А жизнь прекрасна, несмотря на все трудности. Даже трудности прекрасны, сладость можно вкусить только через горечь. Да простят меня за эти слова те, у кого безвыходное положение. Конечно, можно повернуть назад. Но там пропасть, и пропасть, дно которой я вижу ясно, там острые скалы, которые растерзают меня. Страшно. Я еду жить в страну, в которой был лишь в далеком детстве, 20 лет назад. У меня нет там работы, нет жилья, нет там ничего, ни друзей, ни знакомых. Это как новое рождение, но уже со старыми мыслями.
У меня там есть только воздух. Воздух страны Наири, воздух вокруг горы Арарат, это мой воздух, мой. Он придает мне силы, я чувствую себя комфортно, уверенно, как у себя дома, это мой воздух, молекулы моего тела сливаются с молекулами этого воздуха. Я и есмъ страна Наири, простите за эти пафосные слова... Придется заварить новую чашку кофе, прикурить новую сигарету. Я долго решался на этот переезд. Оглядываясь назад, понимаю, что нужно было тогда сразу рвануть, как только пришел к этой мысли о переезде. А я думал, искал непонятно чего, непонятно зачем.
Около 7 месяцев назад уволился со всех работ, бросил всякую коммерческую деятельность. У меня была нормальная жизнь в плане бытовых вопросов, статусная работа, более-менее нормальная зарплата, постоянные интересные командировки, новые страны, хорошие гостиницы, грех жаловаться. Но душа терзалась, и непонятно почему. Что-то зовет меня, не дает покоя.
Семь месяцев назад на руках была внушительная для меня сумма денег и, переехав в Армению, смог бы беззаботно жить целый год, сейчас я все потратил, в Москве дорогая жизнь. Конечно, было бы разумнее остаться еще на полгода, накопить финансов, найти работу в Армении и плавно переехать.
Но не могу, не могу оставаться здесь ни секунды более, что-то торопит меня очень сильно, душа рвется туда, туда, где воздух другой. Это чувство настолько сильное, что берет верх над разумом, над логикой, над инстинктом самосохранения, выживания и комфортного переезда.
А может, это и есть инстинкт самосохранения?
Я еду в страну Араратских гор с одним чемоданом вещей, с одним сломанным вчера ноутбуком и с 30 000 рублями в кармане.
Завтра я сяду в самолет и полечу в приятную неизвестность.
И еще: для меня это немаловажно, я еду с открытым сердцем, с любовью, без обид на Россию. Это очень важно. И это не оправдания перед моими русскими друзьями. Да у меня кроме русских друзей и нет никого — только Антон и Женя. Да, много приятелей, знакомых, но друзья — это другое.
Я люблю Россию. Я познал русскую душу. Теперь я возвращаюсь к своим истокам, как младенец подсознательно стремится к утробе матери. И, наверное, хорошо, что я лечу налегке, это как новое рождение, хоть и трудно будет без материального багажа.
Но никто в этом не виноват и никто мне ничего не должен, это моя жизнь, мои поступки. Смелый ли я человек? Со стороны может показаться, что смелый, уверенный в себе человек, раз уж спокойно иду на такой риск.
Нет, я не смелый. Скорее всего, я как Кадж Назар из армянской сказки, ставший героем благодаря своей трусости. Прощай, Россия, здравствуй, новая Россия! Барев дзез, Хайастан!”
"Новое время"